terça-feira, junho 10, 2003 ATENÇÃO, FREGUESIA: MUDAMOS PARA O ENDEREÇO ABAIXO: WWW.GRAVATAIMERENGUE.COM ATUALIZEM SEUS FAVORITOS! (SE É QUE ALGUM BIRUTA TEM ESTE TRECO NOS "FAVORITOS"...) SOBRE A MUDANÇA Estimulado pelo casal que pretende conquistar o Universo por meio da Internet, a brilhante Cris e o não menos audaz Pipusquack, troquei o blogspot por um servidor próprio. Mas a grande novidade não está aí. Simplesmente FOI ABOLIDO O BLOGGER para publicações. Isso mesmo. Agora, vejam que coisa mais chique, utilizaremos o B2, o sistema charmoso e competente, que tem nome de vitamina. 6/10/2003 11:50:00 da manhã ALESS ROSS PARA A DC COMICS Spectro 6/10/2003 01:14:00 da manhã A DESCOBERTA DO MUNDO PELAS ETAPAS ESCOLARES Hoje, um textinho curto. O dia foi muito casca-grossa, e ainda por cima deu o maior trampo aqui com umas fotos (aguardem a surpresinha). Mas então... Falaremos hoje sobre as Etapas Escolares. As coisas aqui se aplicam basicamente às instituições privadas. Trataremos de como “descobrimos o mundo” por meio da escola. Calma, calma! Não falo aqui daquela descoberta mágica e lúdica que empurram por meio da propaganda educacional. Nada disso. Falo do MUNDO REAL, que se nos apresenta no decorrer da vida escolar. Pois é, galera. Passamos boa parte da vida descobrindo que tudo é uma lorota. E quando estamos prontos para denunciar a grande fraude que é a escola... Temos que repetir a mentira para nossos filhos. Triste, triste. Mas é isso aí. Vamos lá (*1): Jardim e Pré-Escola Pelo lado bom, aprendemos que não se ganha em todos os jogos. Em casa, o “pai gente-boa” entrega todas as rapaduras e ganhamos dele até em braço-de-ferro. Mas no jardim-de-infância descobrimos que não é assim tão moleza. O chato é descobrir também que as professoras são truculentinhas. Além disso, é dureza quando nos colocam para fazer atividades completamente idiotas. E são mesmo idiotas, porque até a meninadinha de 5 anos saca a idiotice. Começamos a desconfiar que a escola é uma baboseira. É por essa época, também, que descobrimos ser uma grande farsa o Papai Noel. Primário Ler, escrever, fazer contas. Tantas são as descobertas. O chato mesmo é aprender a ler para depois ser obrigado a fazer leiturinhas enfadonhas. Aprender a escrever para fazer ditados horríveis, ou cópias escabrosas. E saber fazer contas para preencher um caderno inteiro com tabuadas. Nem temos 10 anos, e já nos bate a nostalgia: bons tempos aqueles do giz-de-cera e da sonequinha na esteira! Além dessa chatice, descobrimos que alguns professores são embusteiros. Só sabem gritar e gesticular. Ginásio O caldo começa a entornar aí. Já temos noção das coisas, e sabemos que Cabral não descobriu nada por acaso. Mas o professor de história insiste na baboseira. Esse é um dos exemplos para ilustrar o seguinte: aprendemos que há um mundo de aparências que deve ser sempre seguido. Ou seja: explicam que é uma mentira, mas mesmo assim a marmelada faz parte do programa!!! Nas aulas de educação física, aparecem esportes de boiola, como vôlei e handebol. Desculpa, mas quem joga vôlei e handebol é boiola(*2), e nem Certidão Negativa em Teste da Farinha o desonera a contento. Colegial A máscara cai de vez. Os professores de história nem mesmo fingem que acreditam na maioria das aulas. Quando muito, e isso é exceção, eles fazem ressalvas quanto à difícil veracidade da “corrente oficial”. Professores que dão aulas idiotas, como matemática e física, limitam-se a dizer que aquilo será importante no vestibular. Definitivamente, temos noção de que a escola é um negócio lucrativo; uma atividade empresarial muitas vezes travestida de “filantrópica”. Em suma: aprendemos muitas mutretas brabas com a própria escola. Vestibular Praticamente todo o colegial é voltado para o vestibular. Afinal, a escola quer divulgar que teve um alto número de aprovados nas boas Faculdades. Os alunos, por sua vez, buscam aquelas instituições que mais aprovam no vestibular. Mas que raio coisa é o vestibular? Todos sabemos, né? Trata-se de uma provinha hipócrita, organizada por uma turminha de professores, feita para “qualificar” os melhores alunos a entrar numa Faculdade. Assim, a molecada rala de estudar para derrotar o outro; afinal, não adianta ir bem. É preciso vencer o outro. A Lei da Selva, que é o mundo, não poderia ser melhor ilustrada. Faculdade Sem prejuízo da péssima analogia, a faculdade serve mesmo para “diplomar” o pequeno hipócrita e trambiqueiro que vem sendo formado durante toda a vida escolar. Um dos mais marcantes vícios do sistema universitário é o Pacto da Mediocridade: alunos pagam, a faculdade dá o diploma; a faculdade finge que ensina, o aluno finge que aprende. Talvez um dos grandes sucessos de Matrix deve-se pelo fato de que o mundo seja mesmo uma grande mentira. Não que vivamos em casulos e sejamos baterias; mas o tempo todo mentimos e fazemos um teatro desgraçado. Na Faculdade, claro, a performance escolar da mentira chega ao ápice. Essa molecadinha que agora rala fazendo “TCC” ou “TGI” sabe do que estou falando. Na Faculdade aprendemos que, no mundo real, a forma vale muito mais que o conteúdo. Uma aulinha particular que alguns tiveram na Faculdade foi a seguinte: não é muito saudável querer dar trote no Ostrogodo. Pós e Mestrado O sistema de mestrado e pós-graduação do Brasil, em geral, é formado por um conjunto de normas exclusivamente estéticas, além de uma sistemática obsoleta. Não há investimento em pesquisa. Ninguém quer saber disso. Destaca-se num mestrado aquele que for mais “nerd”; ou seja, aquele que mais tiver saco de ficar compilando livros e mais livros. È essa a “pesquisa”. Punheta pura. NÃO HÁ PESQUISA DE CAMPO OU ANÁLISE DE FATOS. Estuda-se livros. É igual religião. Nenhum avanço de ciência humana se deu por conta de um estudioso. Os fatos evoluem, e os estudos vão ganhando novos rumos. Mas os fatos não evoluem porque um “nerd de humanas” mudou o curso do mundo. O “nerd” está sempre lá atrás, bem de longe, registrando aquilo que já foi feito, mas divulgando sua análise “a posterior” como se fosse um trabalho de vanguarda. A primeira lição do Mestrado é a seguinte: tenha uma boa relação política, o resto pode ser pago. A segunda lição é ainda mais drástica: a própria “boa relação política” pode ser paga. E aí, cambadinha? Desce a guasca! (*1) – Não vou usar essa nomenclatura nova de “ensino fundamental”, “ensino médio” e bla bla bla. Pára com isso! É “primário, ginásio e colegial”. (*2) – Com exceção do meu grande amigo Feijão, porque não sou besta. 6/10/2003 12:45:00 da manhã segunda-feira, junho 09, 2003 PAPO MACHISTA Aqui no blog, em geral, os textos são machistas, bairristas, preconceituosos e bla bla bla. No dia-a-dia, porém, todos sabem que sou um cara até meio chato. Defendo aquelas coisas que se tornaram obsoletas pelos "mudérnos", como o politicamente correto, e coisas do gênero. Odeio qualquer tipo de preconceito. Racial, social, sexual. Tudo. Odeio mesmo. Acho que é falta de inteligência, que é recalque, e por aí vai. Todo esse preâmbulo, vocês sabem, é a justificativa clássica para quando o sujeito pisa na bola. Pois é... É mais ou menos isso. Por que, afinal de contas, mesmo os mais esclarecidos e não-preconceituosos, temos o hábito de fazer listas dos gays? Sim. Fazemo listinhas, acusamos, levantamos evidências. É puro Macarthismo. Transcrevo, abaixo, um papo de agora há pouco, com um grande amigo (e também leitor deste blog): - Viu o e-mail da fulana(1)? - diz o brother. - Vi sim... Ridículo, né? - respondo. - Ridículo! Não vou para esta balada nem se for no Marrakesh, e a beltrana(2) avisar que só vai dar para mim... - Ah! Aí eu vou! Mas SÓ NESSES TERMOS! - risos... - risos... - Sei! Aí chega na hora, é o fulano que tá lá e você vai mandar nele! - Puotz! Ele era viado, né? - Era sim! Esse escorregava... - Escorregava? Eu acho que caía de propósito! - Hahahahaha! - Rárárárárárá! Depois dá uma certa angústia desse tipo de papo. Sei lá. É por causa desse tipo de piada que os caras não assumem. Acho que a verdadeira censura das coisas não está no moralismo histriônico. Isso é light. A piada, a troça, o desdém... Isso sim é foda. É como cair no chão: a dor maior não está no impacto da queda, mas sim na galera tirando sarro. O problema também é que os próprios gays muitas vezes adoram se acusar e fazer piadas. Aquele carinha da Folha, o André Fisher, outro dia mesmo escreveu sobre isso. Mas e aí? Ninguém nunca fez uma piadinha? Ninguém nunca deu risada quando alguém falou de um jeito efeminado, surpreendendo a todos? Duvido! Duvido mesmo! 1 - Fulana: uma colega da Faculdade, bem baranga. 2 - Beltrana: uma colega MUITO gata. 6/09/2003 07:19:00 da tarde SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO LEITOR BAIRRISTA Vejam que fofura as chamadas recebidas por nossas atendentes: 1ª Chamada: - Sua chamada é muito importante, aguarde um instante na linha, alguma de nossas atendentes falará consigo... Música Incidental: The Entertainer (do filme "Golpe-de-Mestre") - Posso saber qual o problema com o Rio Grande? - Pois não? - Posso saber essa perseguição ao povo do Rio Grande? - Que Rio Grande? - Por certo não é o Tietê. Falo do Rio Grande do Sul, Tchê! - Senhor, não é preciso falar rimando. - E ainda faz troça com quem defende a honra de seu Estado? - Mas foi feita uma brincadeirinha saudável. Além do quê, falamos apenas que Porto Alegre é uma cidade sem atrativos. Ou seja, nem fizemos a velha brincadeirinha de que lá só dá viad... - Ainda bem, querida! Já estava cansada dessa coisa! Que injúúúúúúúúúúúria! Perdoada, amiga! 2ª Chamada: - Sua chamada é muito importante, aguarde um instante na linha, alguma de nossas atendentes falará consigo... Música Incidental: La Cucaracha - Aê, mermão! Tu tá querendo tirá onda com o Rio, porra? Paulishta de merrrda! - Senhor, entendemos sua queixa. Ocorre que, como parece claro nas explicações e no contexto, trata-se de um blog com objetivos jocosos e... - Jocoso é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia! - Sim, senhor. Aí tem praia. No Piauí também. No Norte do Pará tem um pedacinho de praia. Aqui em São Paulo, inclusive, há cidades praianas. Todas muito charmosas, excelentes para o veraneio. - Veraneio é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia! - Sim, senhor. As mais importantes cidades do mundo são famosas pelas suas praias... Paris, NY, Londres, Roma, Madrid... Todas elas são cidades com praias lindas. Verdadeiros paraísos praianos... - Praiano é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia! - Tu-tu-tu-tu-tu-tu-... - Tu-tu-tu é o caralho! Vai surfar... 6/09/2003 03:18:00 da tarde TRANSPORTADORES DE NITROGLICERINA Só pode ser isso. Acho que boa parte dos automóveis aqui em Sampa transportam Nitroglicerina, ou então alguma outra substância tão ou mais perigosa. Só pode ser isso. Um Audi A3 fazendo curvas a 10km/h? Um Citroen Picasso a 30km/h em plena via-expressa? Estranho... Aliás, alguém se lembra dos áureos tempos em que a pista da esquerda era para os que queriam andar? Pois é, bons tempos aqueles. Hoje em dia, acabou essa tradição. Em TODAS AS FAIXAS, todos andam devagar. E não estou falando de gente que anda "dentro da lei". Ninguém aqui está querendo voar baixo. Que nada! Ok, o Denera talvez queira. De todo modo, ninguém reclama se o camarada está numa velocidade pelo menos razoável. O QUE NÃO PODE É ANDAR A DEZ POR HORA, PORRA!!! Fora quando abre o FAROL (*). A coisa funciona como sinapses. O primeiro carro leva dez segundos (no trânsito, isso é uma vida) para entender que tá liberada a passagem. O de trás, mais dez; e o terceiro, idem. Quando chega sua vez, e olha que você é somente o sexto da fila, tem que passar na dividida com o farol (*) amarelo. Qualquer dia acabo me mudando para uma cidadezinha remota, daquelas sem nada pra fazer, como Belo Horizonte, Porto Alegre, Brasília, ou então vou para alguma cidadezinha bem miudinha, como Curitiba. Acho até que prefiro viver com a população ribeirinha do antigo Estado da Guanabara, que mudou para Cidade do Rio de Janeiro, mas agora mudou de novo para Estado de Sítio. (*) - Sim, aqui é São Paulo, terra da pizza sem catchup, e temos faróis pra caralho. 6/09/2003 12:20:00 da tarde ROBERT CRUMB O desenho abaixo era para ser o último da "Série Robert Crumb". Boa parcela da raiva pela lepra no Blogger foi por conta de não conseguir publicar isso. Então, vai agora. 
Robert Crumb - Auto-Retrato Gosto muito desse auto-retrato. Com exceção de Norman Rockwell, que é obviamente uma figura acima de qualquer outra nesse quesito, o auto-retrato de Crumb é o melhor dos "ilustradores modernos". Quando montei minha página no "UolSites", fiquei um tempão usando o auto-retrato de Robert Crumb como se fosse uma foto de Gravataí Merengue. Aí encheu, e passei a usar aquela foto da cabeleira do zezé. Acho que todos sabem qual é. Estou com um cabelo Globbetrothers. Enfim, seria bacana usar Crumb como um personagem de si próprio, porque ele era isso MESMO. Há histórias antológicas dele próprio como protagonista. 6/09/2003 01:10:00 da manhã O DIÁRIO DE GRAVATAÍ MERENGUE Legal, né? Quer dizer... Não é legal. Mas era esse o primeiro nome do blog. Curiosamente, nessas ironias involuntárias que acabam se tornando algo "cult", este blog nunca foi um diarinho. E não será tão cedo. Mas hoje abro a exceção - como já foi aberta na semana passada. Isso porque deu lepra generalizada por conta das cagadas do Blogger. O pessoalzinho de lá criou um novo sistema de publicação. Em essência, é a mesma merda, mas com um leiáuti bonitinho. O nome? "Blogger Basic". Confesso que era um visual bem atraente. Pena que não funcionou. Alguns infelizes (é CLARO que eu estava no meio) sentaram na graxa com essa mudança. Da implantação, passando pela verificação da lepra, até a definitiva retirada do "Blogger Basic", foi-se um bom tempo sem conseguir publicar. No acesso de fúria, resolvi mudar isso tudo para um servidor. Uma coisa decente, sem precisar do Blogger - nem para postar, tampouco para publicar. A mesma coisa foi feita com o Imprensa Marrom. Como os arquivos daqui ficam hospedados no servidor de lá, com a mudança de "windows" para "linux", tudo ficou provisoriamente fora do ar. Ainda nesta semana, tomara!!!, tudo estará em ordem. Enquanto isso, o blog vai virar um diarinho. Serve também como teste... 6/09/2003 12:54:00 da manhã sábado, junho 07, 2003 LEPRA! LEPRA! LEPRA! LEPRA! LEPRA! Tá foda isso aqui. Muito foda. Mas é o tal negócio... A vida dá alguns sinais. Os esotéricos idiotas(*) entendem que quando acontece alguma coisa, impedindo algum evento, é sinal de que esse evento pode não ser uma boa. Eles interpretam assim: É UM SINAL. Pois comigo é diferente. Se aparece uma zica, aí é que eu ultrapasso MESMO o obstáculo. A zica é um "sinal" de que a coisa tá difícil (sinalzinho óbvio, não?), e aí tem que ralar, ter paciência, tomar umas invertidas. Mas superar a zica. E, de preferência, ficar numa situação ainda melhor do que antes. Agora que o Blogger resolveu pegar lepra, vou trocar essa porra de servidor. Aguardem. O negócio tá ficando bão. (*) - perdão pelo pleonasmo 6/07/2003 04:44:00 da tarde quarta-feira, junho 04, 2003 PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB 
Mr Snoid 6/04/2003 03:16:00 da manhã 
CARROS ANTIGOS QUE AINDA CIRCULAM PELAS RUAS Nota Preliminar do Editor: O texto do Ostrogodo, em geral, vem repleto de gírias que só fazem sentido para a galera que se conhece desde criança. Para poupá-los de palavras aparentemente desconexas, sempre fiz o favor de “traduzir”. Agora mudei de idéia. Vou deixar do jeito que está, apenas fazendo um glossário com aquelas que forem mais pitorescas. Quem não entender alguma coisa, sei lá, manda um e-mail. Hoje, vamos falar de antigos carros que faziam um baita sucesso no passado e que agora são motivo de galhofas para muitos. Carros que antes quem os diriga era considerado o “Boy”, ou então o rachador (*) do pedaço!! Quem nunca passeou com os pais na infância, à bordo de imensas barcas que mais pareciam uma sala de estar (especialmente pra você, um baita pirralho)? Ou então num microscópico carrico, onde vc e seus irmãos iam se matando pra ver quem ficava no meio dos bancos dos pais? Acho que provavelmente todo mundo não é? Mas quem não teve a oportunidade de passar isso com os pais, passou com tios, primos ou até nas carangas dos pais de amigos “melhores de vida”!! A denominaçào “balsa” é utilizada até hoje para modelos mais espaçosos, simplesmente pelo motivo de parecer flutuar quando estamos nessas relíquias. O triste é fazer a curva ou frear depois; mas isto é um mero detalhe, já que estamos falando de carros em que é mais fácil derrubar a fachada de uma casa do que arrancar o detalhe do pára-choque!!! Mas vamos então citar algumas máquinas do passado que hoje são tremendas anedotas, numa mesa de bar cheia de breja, ou em qualquer reunião de Palmiros (*) por aí!!!! Fusca Sem comentários sobre essa piada ambulante. O maior causador de problemas no tráfego, atualmente, pelas avenidas mais movimentadas de São Paulo; principalmente no horário mais lotado do dia; o tal do “horário de pico”. Parece que o filho da puta tem um timer no motor que avisa quando o trânsito tá mais foda, pra ele quebrar o platinado, ou a bobina, ou a ponta de eixo, ou qualquer outra lepra que vende em qualquer bazar a 2 reais, mas que naquela hora fode a vida de muita gente que quer passar com o carro!!!! Sempre com algum fulano de “tampa” aberta, achando eu vai resolver alguma coisa com uma chavinha de boca ou de fenda!! Pobre Ilusão!! Sem falar de seus discípulos, que serão citados logo abaixo!! O FUSCA é o popular “ELE” (*)!!!!!! Se vc estiver em um baita engarrafamento não esqueça de procurar pelas calçadas ou canteiros, mas principalmente no meio da rua!!!!! Provavelmente “ELE” estará por lá, atormentando sua volta pra casa!!! Kombi Essa vem da família do Fusca; ou seja, a turma “a ar” que zanza e atrapalha por aí.. Também conhecida como “ímã”, ela causa o mesmo estrago que o Fusca, mas em proporções maiores, pois ocupa muito mais espaço!! Conhecida como a “Tia” (*), ela começou a foder a vida alheia quando fora utilizada pela primeira vez como lotação. Hoje, essa função cabe às “Vans” e Micro-Ônibus. Mesmo antigamente, a Tia queria porque queria encher o saco. Já foi chamada também de “Pão Pulman”!!! Era utilizada, também, em portas de escolas como “pastelaria” ou “doceira” ou qualquer outra porra de baanaço (*)!! Também é muito lembrada por quem perdeu os pés num acidente, pois os pedais são logo ali na frente, pertinho do guard-rail, e vc “sentia na pele” a emoçào dessa aventura!! Brasília Sempre chamada por mim e pelo meu camarada Gravata como a “prima” (*). Na verdade, gosto mesmo de chamar de “Zoca” (*). Da mesma família que o Fusca e a Kombi, do “motor a ar” atrás, barulhento pra porra, a Zoca faz questão de ser mais brega e ridícula, com aquelas entradas de ar na lateral traseira para dar mais “aerodinâmica”!! Todos já devem ter reparado naquela gradinha péssima que fica na traseira tapando o superpossante “Miliquina”(*), que gera 25 pangarés cansados de potência, e que pra variar tá fumando(*) e infectando os arredores da região em que transita, de óleo queimado e outras berebas que voam da lataria causando tétano e rinite no pedestre mais próximo. Todas essas características servem 100% para a Variante; para os íntimos, a “Variola”. Igualmente triste!!!! Puma Chegamos na categoria mais “dróide”(*) da indústria automobilística dos anos 60, 70 e 80!! Lembrando que quem tinha esse modelo na garagem era considerado “boy”, ou malandro, ou comedor e outras qualidades mais. O mais engraçado é que todos esses modelos, que pareciam se arrastar pelo chão e que davam dor-nas-costas na hora de entrar e sair, eram podríssimas imitações da FERRARI (que todos conhecemos). Claro que um Puma é tão parecido com uma Ferrari, quanto a Rita Cadillac se parece com a Pamela Anderson. Carroceria de fibra, que rachava em 2 pegas. E, pra acabar de fuder de vez, o pobre Puma era equipado com o motor do “Ele” (fusca) ou da “Prima” (brasília) ou da “Tia” (kombi). Porcaria que também equipava bugues em geral, SP2, TL, o “zé do caixão”, e até a moto Amazonas que era completamente podre (a merda tinha até marcha-à-ré, de tão chumbosa que era). Fiat 147 Um dos primeiros contribuintes da Família Italiana Atrapalhando o Transito (FIAT). Antes dele, só o antigo Alfa-Romeu. Mas não esse “show de bola” que vemos hoje. O primeiro “alfa” era um que já tive a oportunidade de dar PT (*) por aí; o “Alfa Anos 80”, podre de tudo! Assim como a turminha do Fusca, o 147 (famoso “Spazio”) também vem com seus amiguinhos: o primo “Fiat Oggi” (Anedota!!! Sedan do 147!!!); a prima “Fiorino” (principalmente a primeira versão, feia pra burro); a enteada Panorama. Como pode um carro ter esse nome? Tanto o nome quanto o carro são medonhos!!!! Chevette Alguns chamam de CHEFERVE, pela freqüência com que era visto em postos de gasolina com o capô levantado e saindo uma fumaça da braba. Óbvio: ferveu!!! Se você vir algum assim, pode crer que ferveu mesmo. Pode ser também chamado de CHEVELHO, porque todo Chevette é velho; no máximo, é conservado, mas sempre velho!!! E quando a coisa estiver preta mesmo, você une os dois nomes: FERVELHO, que se trata de um Chevette velho que, como sempre, ferveu. Corcel I e II Aqui já abandonamos a turminha “Ventania” (os carros de motor a ar), e vamos para lepras mais modernas!! Os dois são basicamente o mesmo carro; a única diferença é que um tinha roupa de domingo, e outro o uniforme do Curintia!! São igualmente podres. Os fabricantes tinham esperança de que os dois viessem a ser algo mais moderno; mas foi apenas uma porra a mais pra atrapalhar. Quem tem vergonha na cara, não usa essas merdas móveis!! Tinha a prima deles também, lembram? A Belina!!! Tristonho quando tinha uma festinha de adolescentes, e sua única carona era alguém com uma dessas!! Puta merda!! Nego descia três quarteirões antes ou depois, para evitar chacotas!! Del Rey Esse então era o Ômega de antigamente. Quem tinha era burguês, era patrão! Sem falar que foi o primeiro carro nacional a ter vidros elétricos (se não me engano). Era um tal de a molecada ficar subindo e descendo o vidro, até emperrar a maquininha!! Ele tinha o famoso relógio digital, além de um motor menos “máquina de lavar”. No fundo, no fundo, não passava de um Corcel II com roupa de formatura!! Todo esse “luxo” era motivo para, qudo quebrasse, sua manutenção custar o olho da cara (e do cu)!! Passat Muito utilizado até hoje para levar crianças na escola, ou para recolher papelão por aí, é bem querido por rachadores que fazem o diabo no motor. O bagulho acelera pra caralho. Ô pau velho que anda pra porra! É bem colocado nos rachas, e possui o “modelo dróide” e o “modelo boy”. O “dróide” é branco, com faixa preta na lateral. O “boy” é o Pointer 1.8, com bancos “Recaro”. Os dois são Classe A, mas, na hora de vender, não passam de um saquinho de alfafa. Vale lembrar que quem tem um deses zerado não vende nem a pau! Maverick Nesse, o negócio começa mudar e ganhar mais respeito. Mas aviso que só considero o Maverick 302 V8 Canadense; nada de 4 ou 6 cilindros podres!!! Até hoje, é colecionado, respeitado, equipado e conservado por milhares de amantes da “máquina de bufar em traseiras alheias”. Principalmente se pilotado por algum Joselito, que saca de um Blower, ou outros apetrechos que marcam o asfalto com força!! Sua principal característica: bebe que só a porra!!! Redemoinho no tanque!!! O maldito faz 1 (km) por 1 (litro). Ele chupa!!! Mas o oito bocas, né?! O ronco espanta até alma penada. Quando tem um escapamento tipo “8 em 2”, treme o bairro! Espetacular pra você colar num pega, e principalmente para dar na tampa de panacas com seus carrinhos moderninhos cheio de firulas!! Mas empurre com força, pois O MAVECO NÃO AMASSA MESMO!!! Tudo que foi dito do MAVECO também vale para: Galaxy, Landau, Opala 250-S, Dodge Dart Magnum (mais foda que o Charger R/T). Para quem não sabe, a sigla “R/T” significa “Road and Track”. = = = = = (*) Glossário: Baanaço: não, não foi erro de digitação. Baanaço é a palavra “baianço” falada em “baianês”. Além de “baanaço” também se diz “inácio” para designar aquele que veio de lá pequenininho e pisou neste chão devagarinho. Dróide: Vem de “Malandróide”. Espantados? Ah! Um porteiro português prédio chamava cada garoto de “malandrinho”, “malandreco” e até mesmo... “malandróide”. Ele: é como nos referimos ao Fusca. Sempre que começa aquele “transitinho”, pode esperar que foi culpa “dele”. Aí, claro, aparece o fusca todo zoado, só dizemos o seguinte... “tinha que ser ELE”. Fumando: é quando o carro faz aquela fumaceira preta dos diabos. Obviamente, o óleo já foi para a casa do caraca. Miliquina: Motor “mil e quinhentos”. Logo, “Mil e quina” ou “miliquina”. Palmiro: Velho. Quem é velho, é Palmiro. Por quê? Por que Palmiro é nome de velho. Ou alguém conhece alguma criança chamada Palmiro(a)? Prima: O Fusca é o “ele”. A Brasília é a “prima”. Eles são da mesma “família”, porque ambos são “a ar”. Por que você acha que faz aquele barulho desgraçado? PT: Perda Total. Dar “PT” no carro é, basicamente, destruí-lo. Rachador: Quem tira “racha”. Ou seja, quem faz pegas com carros. Aposta corrida. Ah, cacete, essa vocês entenderam. Tia: é a Kombi. O Fusca é o “ele”. A Brasília é a “prima”. A Kombi é a “tia”. Zoca: A Brasília também é chamada de “Zoca”. O nome surgiu de “Brazoca”. 6/04/2003 03:15:00 da manhã terça-feira, junho 03, 2003 PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB 
Fritz the Cat 6/03/2003 02:50:00 da manhã FIGURAÇAS DO TRÂNSITO PARADO As figuraças do trânsito são clássicas. Todos conhecemos. Mas, aqui, trazemos uma outra lista: as figuraças do “trânsito parado”. Quem vive nas grandes cidades, sabe o que é um engarrafamento. Aliás, não só sabe, como provavelmente convive com essa triste realidade. Como sabemos, desenvolve-se técnicas para tirar proveito mesmo das mais odiosas situações. Não seria diferente com os engarrafamentos. Numa simples olhada para os lados, vê-se que há coisas bem interessantes amargando a mesma aflição. Já numa olhada não tão simples, você repara que a galerinha aparentemente igual é, na verdade, uma verdadeira fauna. E é aí que surgem as figuraças sobre as quais falaremos abaixo. Vamoquevamo: A Gatinha Exibicionista Normalmente, ela tem algum carro pequeno (Peugeot, Palio, Corsinha, KA, Fiesta etc). De início, ela faz aquela cara de “não tô nem aí”. Mas é só ouvir uma buzininha, e notar que se trata de algum galanteio de engarrafamento, para logo se transformar na criatura mais cheia de dengo da face da Terra; é risadinha daqui, trique-trique dali... E vale, claro, a regra máxima da física: quanto mais baranga, mais simpática. O Garanhão Malaco Tipicamente, tem carros populares. Mas, é claro, há aqueles que tem carros mais sofisticados. E, também por óbvio, sempre conseguem as coisas com maior facilidade. Antes de me acusar de machista, recomendo a qualquer um que faça o teste: aplique cantadinhas baratas num AUDI, e depois aplique cantadas bacanérrimas num fusca. Vocês vão ver que a cantada do cara do AUDI será sempre melhor recebida. Ah, enfim... O “garanhão malaco” é aquele cara que fica atirando para todo lado, pedindo telefone, caçando abertamente. A Gatinha Tímida Ninguém é contra a timidez. Esse não é o problema. Mas a “tímida” aqui é aquela garota que dá risadinha, corresponde à brincadeira, faz aquela carinha de que curtiu o lance, mas simplesmente NÃO ABRE O VIDRO NEM DÁ BOLA PARA O carinha. Mas. por quê? Provavelmente, deve ter namorado. Então faz essas brincadeirinhas para acariciar o ego, mas obviamente não vai dar moleza para um mané que fica buzinando e fazendo micagens no trânsito. De todo modo, o comportamento é denominado “tímido” – embora haja essa explicação que, claro, não é exatamente uma regra geral. O Panaca Qualquer tipo de comportamento de “galanteio no automóvel” pode ser considerado panaca. Ocorre que, aqui, falaremos do panaca mesmo. O idiota. Aquele que passa de todos os limites. Pra começo de conversa, já saca de uma buzina “temática” (pode ser “O Poderoso Chefão” ou a já clássica “La Cucaracha”). A charanga também é cheia das coisas (como vimos no texto da semana passada). Mas, em vez de ser um “malaco”, esse é somente um PANACA querendo faturar alguma garota. A Gatinha Desligada Numa primeira olhada, pode-se pensar que se trata de uma garota alheia às investidas idiotas dos babaquinhas do volante. Mas as aparências enganam. Esse tipinho é bem engraçado: são as garotas que, quando se dão conta da cantadinha, levam até susto. Aí, claro, resolvem corresponder. Mas tem que ter coordenação motora para fazer gracejos e evitar batidas no carro da frente. Acreditem, isso acontece mais do que vocês possam imaginar. O Bonitão Avoado Muitas vezes, é um correspondente masculino da “gatinha desligada”. Ocorre que, conforme relatos de algumas amigas, há alguns sujeitos que simplesmente NÃO REPARAM que as garotas estão olhando e querendo conversa. Não se trata de um carinha metido. Não! Ele nem repara. Fica sem saber, mesmo. Então, não custa dar uma olhadinha para saber, não é mesmo? Ei! Não falei com vocês, leitores barangos. Foi apenas um momento de introspecção. Vocês até podem ser avoados, mas.... “bonitões”? Rá! Menos, né? A Acompanhada Serelepe Essa é de amargar. Muitos amigos meus já ficaram com uma capivara atrás da orelha, só de imaginar que as próprias namoradas pudessem fazer o mesmo. Quem nunca viu aquela garota que, mesmo acompanhada no carro (e por namorado, porque DÁ PARA SABER QUANDO É NAMORADO), fica dando mole para os caras do outro carro? Ninguém nunca viu essa? Uma olhadinha, um sorrisinho. Depois, claro, vira para frente e faz a linha. E o idiota lá, dirigindo, sem saber um milésimo da missa. O Acompanhado Traquinas Assim como há a menina acompanhada que fica dando moleza para a galera, é CLARO que o mesmo acontece com os homens. Além das olhadinhas clássicas, a moçada manda brasa no famoso “xaveco de retrovisor”: depois de algumas olhadas, ele passa para frente do carro da garota, e então olha pelo espelhinho. Em geral, há alguma reação. O lance é que a garota que está com o “traquinas” pode perceber, então tem que ser bem rápido e não fazer merda. Ao contrário da garota, que até pode dar moleza, porque o namoradão tá dirigindo, e nem presta atenção no que rola. O Carro Fêmea Sim, há carros fêmea. São aqueles veículos com meia dúzia de garotas. Quem nunca viu isso? Lindo, não é mesmo? Pois é... E, nessas ocasiões, até por farra, a mulherada se torna um milhão de vezes mais ousada e safada. Mas calma: raramente a coisa é para valer. É tudo sarro. De todo modo, não custa nada entrar na brincadeira. Não temos nada a perder, não é mesmo? O Cueca Móvel Enquanto um carro com seis mulheres parece simpático para qualquer homem, um automóvel com meia dúzia de marmanjos não atrai nenhuma mulher (exceto quem tenha fantasias de gangbang). Isso porque o “cueca móvel” sempre conta com um punhado de babacas. Claro! Colocou mais do que um homem no carro, na boa, é babaquice. A mulherada até pode rir, mas não confundam isso com simpatia. Estão rindo é do papel de bocó que os babacas do “cueca-móvel” fazem. Sempre fui contra isso. Ostrogodo e eu, quando saíamos pela cidade (1996, escort branco conversível... ê lasquera!), fazíamos isso SEM ENCHER O CARRO DE PANACAS. Ao contrário de outros camaradas, que socavam o golzinho de zé-ruela. Resultado: adivinha quem faturava? A Coroa Saltitante Figura aparentemente rara, mas nem tanto. A “coroa saltitante” é provavelmente movida por um lance de auto-estima. É duro para a mulher saber que depois dos quarenta começa a despencar tudo (isso, claro, quando já não caiu antes). Então, quando alguém buzina, a coroa já fica toda cheia de lero-lero. No fundo, ela sabe que a buzinada foi porque o camarada não tem mesmo critérios e é praticamente um Boina-Verde: encara de tudo. Mas nessa hora a razão fica de lado e a titia se engana. No fim das contas, é uma coisa boa, porque ela chega em casa toda cheia de moral, e não dá colher de chá para o marido barrigudo que joga as meias pelo chão e derruba cerveja no carpete. O Tigrão Sem-Noção Sim, há garotas que saem com homens mais velhos. Sim, há garotas (minoria da minoria da minoria) que não estão interessadas SÓ no dinheiro. Mas vamos pensar um pouco: isso é algo RARO. Mas a incidência raríssima não intimida o Tigrão. Ele vai com fé, cara e coragem. É mesmo engraçado ver esses camaradas distribuírem olhares lascivos para as garotas, no tráfego. Afinal, é a oportunidade de ouro de mostrar o carro que têm. Nas baladas, tratam de dar um jeito de mostrar o chaveiro. Mas nada se compara à demonstração real da charanga. Depois, obviamente enganam-se, achando que foi seu charme de “homem experiente” que atraiu a atenção da garota que tem quase um terço da sua idade. E então, moçada? Meia boca esse texto, né? Puotz... Tá corridaça esta semana. Mil tretas. Então deixa rolar. Acrescentem as milhares de coisas que esqueci, façavor... 6/03/2003 02:47:00 da manhã segunda-feira, junho 02, 2003 ESTAMOS O sistema "Comentar" teve um problema com o servidor. Antes que alguém indique outro serviço, informo que NÃO VOU TROCAR O SISTEMA. Ah, não mesmo. Gosto do "Comentar", recebo notificações por e-mail, o webmaster participa de um grupo de discussão para solucionar dúvidas etc etc etc. Tretas como a de agora, como sabemos, acontecem. É a vida. E é muito foda ficar sem os comentários de vocês, principalmente as merenguetes queridas. Meu ego já sentiu falta hoje. Mas vocês entendem, né? Além do quê, caso haja mesmo algo tão urgente, é só mandar um e-mail. Abraaaaaaço! ps - ainda vou transformar este blog num diarinho... já viram como andam os recadinhos ultimamente? pps - podem mandar todas as brasas retroativas.... 6/02/2003 11:01:00 da manhã CARA NOVA, NOVIDADES E CANETABIC Gostaram da nova carinha do blog? Pois é... Contratei uma profissional. Isso mesmo! A simpática e competente Cris. Ela manda muito, e o preço do leiáuti é bem barato. Na boa, moçada, EU RECOMENDO!!! O primeiro leiáuti deste blog era o do blogspot, mesmo. Poucos sabem, mas isso aqui funcionou durante alguns meses, em meados de 2001, basicamente para bater papo com duas amigas muito queridas. Uma delas desenhou o Imprensa Marrom. A outra fez o primeiro leiáuti já da nova fase deste blog. A idéia do vermelho e branco, mais ou menos a base deste leiáuti, foi implantada pela Kelly, uma pessoa só um pouco menos teimosa do que eu, mas de quem gosto PRA CARALHO. Agora, pelas mãos da Cris, estamos de cara nova. Lá no alto, temos uma foto minha com as populares MERENGUETES. Sim, queridas leitoras, tive coragem de publicar aquela nossa foto na praia... Novidades Blogueiras Sabem da última? Ahá! Poucos sabem... Mas a misteriosa figura que atende pelo nome de.... de.... de... enfim, que não tem exatamente um nome, reabriu seu blog. É isso aí!!!!! O Hoje Sou voltou!!!!!!!!!!!!!! Então vamos para lá, né? CanetaBic Novos rabiscos lá no caneta bic. Além disso, dois desenhos da parceirinha. Calma, merenguetes, sem ciúmes, ok? Nossa parceria é apenas profissional. Ok, pode até rolar noivado e casamento, mas tudo muuuuuito profissional. 6/02/2003 02:45:00 da manhã PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB 
Mr Natural 6/02/2003 02:34:00 da manhã COMERCIAIS EM UM MUNDO MENOS HIPÓCRITA Em uma conversa por ICQ com o sujeito daquelas figurinhas abaixo, tive a idéia de fazer um texto com comerciais sinceros, verdadeiros, sem firulas. Ou seja: propagandas que falam exclusivamente a verdade, da forma mais direta possível. Aí, uma menina chata pra cacete, lembrou que essa história já havia sido abordada pelo filme “Crazy People”. Ok, e agora? Agora que eu não vi o filme. E não veria agora, só porque tive uma idéia que tiveram antes. Então, se sair algo parecido, peço sinceras desculpas. Não a vocês, leitores mequetrefes! Desculpas a quem teve a idéia do roteiro do filme. Aliás, para quem se lembra (Claro que é para quem se lembra, né? Só faltava ser para quem não se lembra...), a Folha de São Paulo andou publicando uma série de anúncios assim, divulgando uma extrema sinceridade. No caso do periódico, óbvio, era uma manobra publicitária, usando exatamente o mote de que não faziam propaganda-maquiagem. Engenhoso, não? Bom, mas deixemos de firulas e vamos lá: Laxante/Purgante Bem raras, as propagandas de laxante são obviamente discretas. Para mostrar um bem estar (ou seja, o objetivo de quem esteja com prisão de ventre), trazem paisagens bonitinhas. A fotografia é um misto daqueles filmes de margarina com os de absorvente íntimo. Vejamos a versão sincera: “Você não está conseguindo cagar? Então tome CAGOL. Com ele, seu desespero terá fim. Vai ser uma tempestade de merda. É claro que o primeiro vai passar rasgando, porque tá secão. Mas depois sai que é uma beleza.” Automóvel Há basicamente três tipos de propaganda de carro: aquela que fala do preço, aquela que fala dos equipamentos e aquela que não fala de nada, só fica tocando musiqueta e passando paisagem. Obviamente, ninguém fala a VERDADE sobre o carro. Assim sendo, seria interessante ver uma propaganda nesses termos: “Não perca nosso novo lançamento. Bom, não é tão novo assim. O motor é aquele mesmo 1.0 velho de guerra. Tem 16 válvulas, o que é bom, mas que também não é novidade. Mudamos um pouco a carroceria, só para fuder com a vida de quem tem o modelo antigo. Vai desvalorizar! Se fudeu!!! Por falar em desvalorizar, no ano que vem este aqui sai de linha.” Loteamento Residencial Em geral, são propagandas impressas. Mas aparece na TV também. Trata-se daqueles loteamentos às margens das grandes cidades. Aqui em Sampa, por exemplo, a coisa não se restringe a Alphaville. E como são as propagandas? Sempre evidenciando vantagens idiotas (como aquele papo de ‘meia hora da praça da sé’; coisa de que até os Sobrinhos do Athaíde tiraram sarro). Se fosse para falara real... “Este é o ‘Residencial Casa do Caralho’, situado 25km depois da ‘Casa do Chapéu’. Além do pedágio e da gasolina, você ainda vai gastar um condomínio dos diabos. Tudo para morar numa casa segura. Sim, é segura; mas não garantimos nada quanto aos borrachudos. Detalhe: seu filho vai ser drogado do mesmo jeito, porque aqui a coisa rola solta. O bom é que não tem seqüestro relâmpago. Mas não garantimos nada do lado de fora da portaria.” Empresa de Segurança As propagandas são especializadas. Falo aqui das equipes de segurança que cuidam de casas noturnas e eventos em geral. Poucos devem ter visto anúncios, mas sem dúvida TODOS já viram esses rapazes educados em ação. Então, vamos imaginar como seria um anúncio televisivo sem papas na língua: “Contrate a equipe de segurança ‘Piaba/Pescoção’. Contamos com os mais truculentos e analfabetos ex-policiais. Todos eles foram demitidos da corporação, e possuem uma raiva do mundo que é uma coisa impressionante. Se você está com o saco cheio daqueles carinhas que perdem a comanda e não querem pagar os CINCO MIL REAIS de taxa, experimente os métodos persuasivos de nossa equipe. O seguro contra terceiros, acidentes pessoais e lesões corporais de natureza grave já está incluído” Cartão de Crédito Durante um tempo, as empresas de cartão de crédito simplesmente mandavam um cartão para a casa do pobre-coitado. O caboclo ficava feliz da vida, mais ou menos como no dia em que recebeu a chavinha do “Reader’s Digest”. Atualmente, essa prática já é considerada abusiva – um pouco menos abusiva que os juros cobrados pelas mesmas empresas de cartões de crédito. Mesmo assim, eles fazem propaganda. Anunciam como se fosse uma reserva de ouro embutida num cartão de plástico. Mas e se falassem a verdade? “Adquira seu ‘Pindaíba Card’. Com ele, você faz uma porção de compras. Depois, claro, ficará pendurado em dívidas. Não conseguirá pagar, mas pelo menos faremos um acordo e você terá salgadíssimas parcelas mensais. No fim das contas, você pagará o equivalente a vinte vezes o valor devido de início. Melhor negócio que esse, só mesmo enfiar bater com a chave-de-roda no tendão de Aquiles.” Provedor de Acesso Além daqueles insuportáveis CDs de instalação que recebemos aos montes, somos obrigados a aturar aquelas propagandas imbecis. Parece que os provedores capricham na babaquice. Oferecem o acesso à Internet como se fosse algo perfeito. Atualmente, ao que parece, há uma tendência de se priorizar o preço. Essa moda foi passageira na época do surgimento do BOL, mas agora tem pinta de que voltou com tudo. Mas vamos à propaganda hipotética...: “Assine o ‘Cafundó OnLine’, o melhor provedor de acesso do país. Para experimentar, você ganha 30 dias de acesso ilimitado. Depois, passa a pagar vinte e cinco mangos, e terá também acesso ao nosso conteúdo exclusivo. Ceeeeeerto. Também sairemos do ar várias vezes. Você vai ligar para o serviço de atendimento e daremos uma resposta bem estúpida. Isso quando não optarmos por simplesmente deixar um recado avisando da pane, seguido de um desligamento automático da ligação.” Equipamento de Informática Muitos leitores já compraram algum equipamento de informática. Além dos computadores, que já trazem toda uma série clássica de enguiços, temos também os acessórios (periféricos é coisa de nerd), cuja carga problemática não é das menos consideráveis. Então imaginemos uma propagandinha honesta: “Compre nosso novo Gravador de CD, o ‘Queima-em-Vão’. Com ele, você ganha a exclusiva webcam ‘Placa-com-Lepra’ e as caixas de som ‘Chiadeira-Master’. Se preferir, com apenas cem reais você adquire a impressora ‘Lesminha’, cujos cartuchos originais vão lhe custar, em seis meses de uso, mais do que o dobro do que pagou na impressora”. Churrascarias Rodízio Normalmente, propaganda fica restrita a outdoors e às seções gastronômicas das revistas, além dos guias especializados. O bacana é que sempre sobra espaço para algum slogan. O natural (natural?) é colocar alguma foto de um corte suculento, brilhante, vivo, lindo. Só de olhar, seu colesterol já aumenta. Então vamos ao que deveria ser um comercial de churrascaria: “E então, meu caro? Tá a fim de encher a pança de carne? Sem medo de engordar? Sem medo de digerir por quase dois dias um pedaço podre de boi? Venha para a nossa churrascaria! Mas não adianta reclamar que a picanha não é picanha, que a carne não está macia, e outros que tais. Afinal, pagando essa miséria, está de ótimo tamanho. E beba bastante refrigerante e cerveja; se não, não faturamos nada.” Viagra A coisa é tão cara-de-pau, que o Viagra não faz propaganda direta. São sempre anúncios bobocas da Pfizer, falando sobre “disfunção erétil” (Homem que é homem broxa, não tem disfunção erétil. Aliás, homem que é homem não broxa. Ou melhor, broxa, mas não fala pra ninguém). O Pelé foi contratado para fazer propaganda do Viagra. Poucos meses depois, foi internado com problema no coração. Isso ninguém explorou. Até mandei um e-mail para a Pfizer, perguntando se foi o Viagra, mas não me responderam. Mas se fosse para fazer um anúncio sem rodeios, deveria ser assim: “Vamos cair na real: você é velho e tem a piroca meia-bomba. Muitas vezes, nem isso. Aquela maria mole. Então, meu amigo, deixa de graça e avança no Viagra. Claro, precisa de prescrição médica. Mas não custa dar uma Migué no farmacêutico e comprar direto. Se você for moleque e queira tomar para brincar de ‘pendurar a toalha’, tudo bem, é legal ter lucro com idiotas. Mas depois não venha nos processando, caso se torne broxa aos 35 anos de idade.” Bebida Alcoólica O álcool é uma das drogas mais terríveis do mundo. Não que exista droga boa, mas o álcool não é moleza. Seu efeito é violento, as reações são visíveis, e as doenças correspondentes são notórias. Mesmo assim, há uma campanha pública que prega a bebida alcoólica como uma dádiva. Isso é desde o tempo do onça. Cientificamente, é o mesmo que pregar, coletivamente, o consumo da cocaína. Com a diferença, talvez, que possa fazer menos mal. Vejamos como seria, nessa nossa brincadeira, uma propaganda de manguaça: “Beba a ‘Manguaça Zé do Brejo’!. Você vai se sentir bem! A cada golada, vai ficando menos idiota. Depois de uns três copos, já está malandro. As mulheres, lá pelo quinto copo, vão perdendo a feiúra. O mundo fica maravilhoso. Somente seu bafo, seu fígado, sua barriga e seus movimentos é que vão sofrer variações, cada qual à sua proporção. O bacana vai ser você dirigir depois. Além de se matar, o que não é uma perda das mais consideráveis, é possível que leve algum inocente para o beleléu. Essa bebida também é boa para você depois bater na mulher e encher os filhos de bicuda.” E aí, crazy people? Quais as sugestões do manicômio? 6/02/2003 02:32:00 da manhã |
